第四章</p>

母亲认识父亲时还是一名即将参加高考的学生,在十八岁的生日会上她第一次见到他,他坐在西餐厅的角落弹钢琴,他们很快陷入热恋,怀孕后她不顾家里反对跟随父亲远走他乡,但生下我不到三个月父亲因无法忍受小地方的贫瘠与生活所带来的一地鸡毛以进修音乐为由不知所踪,母亲将我寄养在邻居家后独自去找寻父亲,谁也不知道她后来没有找到他,因为在那之后直到我的离开他们都没有回来过。邻居的女主人因不能生育决定收养我,却在收养我后的第三年生下一对双胞胎男孩,这些事情是在我长到十岁左右的时候才听成云爷爷说起的,总是有些人你并不记得他们，但他们在你出生那一刻就在你的身上烙印上印记，你不记得他们，却要一路都带着他们前行。我对他们没有丝毫印象,也无所谓爱恨或者创伤,我所有的精力都集中在省城人流涌动的街道以及在我身边停下的各色人群,</p>

白天男人开着破旧颠簸的面包车带我去省城乞讨,在我生活的那个地方乞讨被当作是正当职业，他们以此为生，日出而作，日落而息,我庆幸自己对他们还有些利用价值，否则我可能连厨房的那一床被褥和那一碗饭食都不会得到。</p>

成长以后想起那些暗无天日又谨小慎微的日子总是会不自觉的萌生一种羞耻感,并不是看低那些以乞讨为生的人们，只是单纯为自己的人生而感到难以启齿,我觉得惴惴不安,这样的恐惧随日益增长的年岁被无限放大,然而让我恐惧的并不是白昼的到来也非厨房的冰冷床板是恒久不变的生活状态连同自己都觉得那样的卑贱是理所应当的。当我这样想的时候我开始讨厌自己并且有了想要逃跑的念头,尽管那个时候我没有任何可以维持生计的能力。</p>

男人是在我有了那种念头的几个月之后被车撞死的,他的死于我而言恰逢其时。那是个阴雨连绵近一个星期的深夜，男人一边把破旧塑料盆里的钱往他换好的衣服里塞一边不停的骂我，骂我没有为他要来更多的钱财，骂我没有找到一直给我很多钱的周故,在灯火通明的寂静巷弄，他的狰狞面目让我阵阵反胃，我恶狠狠的瞪着他，看到他作势要打我，条件反射的向前跑,我那样躲避因为旧的伤口还未痊愈，在一声巨大的刹车声中我停下脚步，随之停下的还有他低沉无力的咒骂声，他死前瞪向我的眼神和那一地的鲜红如同诅咒般几乎跟随了我的一生。</p>

他的女人和孩子因为他的死去而得到一笔巨额赔偿，我竟然觉得再没有比这更好的安排了。几年后听到有人说“我始终觉得人性本恶”我听到这句话后会自然的代入到自己的身上,以至于后来我常这样想,或许是因为我没有为他的死去而感到悲痛懊悔反而在心底欢呼雀跃所以他死了也要想尽办法来惩罚我，可是我呢，我所受到的屈辱与残忍，又有谁会替我去辩白。</p>

我没有利用价值后被丢弃在省城零下十几度的深夜，马路两旁的长椅，公园的卫生间，城市的地下通道，他们都曾是我的被窝，多少年已经过去了，当我想起那些夜晚，身体还是会自动蜷缩起来。</p>

独自流浪了一段时间后因为抢了十几块钱而被追赶躲逃到白清的厨房，我不知道那个人是因为认出我曾经和他住在同一个村落并和他们一起在街角乞讨过还是只是因为我抢了他的十几块钱才拼命的追赶我，但他的群追不舍让我遇到了白清。</p>