解不了，啧。

又改了一遭。等吧，等时间到了，再申请。

体育课，感觉就那样。老师挺好，也挺轻松的。呐，现在就能摸手机了。

还是没法喜欢的起来。跑跑跳跳不适合我。

也搞不懂是有什么违禁词，还是内容太消极，才会锁了上一章。我会慢慢试着去改那些字词的，实在解不了，我也就懒得管了。毕竟，我写这些流水账似乎也就只是为了记录一下这枯燥乏味的日子。

往前推，那几年的日子的确好难好难，只是单单想起，我都会后怕不已。

但之后的几年，我过得是不错的。

我找到了一个最合适自己的方式去活着。

开始只是各种各样亳无厘头的设想，然后是尝试，之后是适应，到最后的现在……

事实证明，那种生活方式确实适合我。

尝试着去和陌生的人搭讪，坐在奶茶店里认真地书籍，在公园的长凳上听风声、鸟叫声，时不时去喝杯咖啡，再在夜晚街道转角的花店挑上一朵对上眼的鲜花……

我读的书越来越多，我跟一些在外地关系却很好的朋友，分享的次数也越来越多。

之后，寄书写信也成了我们之间的一种很好的交流方式。

从今年开始，我购买鲜花的次数越来越多，每一周我都会踏进花店的大门去挑选自己喜欢的花。

风雨无阻。

再然后，我购买了一台二手d，尝试着开始记录蓝天白云。只是因为某次，我暂时还不知道该如何形容的意外，我又只能失落地放下了那台相机。

我试图安慰自己“没事的，那d的像素，只跟手机差不多。”

可是，怎么没有事呢

在那所中学的最后半年里，我差点输得一败涂地。——这是一段值得追忆，但又不是很好的岁月。——与我休学前的那一年一样，足够美好，也足够艰险。

所以，在前半年，我不再试着去追求什么。

只求，也只要自己开开心心，健健康康地活着。

我上半年，过的是真的快快乐乐。天天蹦去看海，天天想方设法的给自己找乐子。

我似乎是个悲观主义者，早早就发现空气里混杂了离别的气息。

所以我顶着浓浓困意，给我的师长们写下了道别的信件。

原谅我的胆怯，最后只敢让河马送到那些老师手中。

但也是那些书信递出去瞬间吧，一段不算美好的人生过往，如我所想的彻彻底底画上了句号。

因为迈出了最关键，最果敢的一步，所以哪怕到了现在，我都还没觉得遗憾。

正如我在信中说的那样：“为了我秋日的追忆不全全只是遗憾，所以才有了此封书信。”

呐，做到了。

在给另一位老师的信中我这般说：“到了那时，我此刻憎恶的这阵风，或许也会变作可念不可求。所以，夏天在我一次次的昏昏欲睡中结束了。夏天结束了，我也离开了。”

也做到了……

我说的话都做到了。

只是想要的东西还没得到。

想要爱，想要喜欢，想要陪伴……虽然我体会不到，感受不了，我太笨了。

一个笨蛋很难会让人们喜欢的。

我不是非要那些虚无缥缈的东西，没有那些的现在，我也在很勇敢地向前走。

我只是觉得，如果，如果能有那些，我可能能轻松一些，能再大胆一些……

算了，还是靠自己吧。