气短久殇人自知，窗看甘露也渗心。群星凡尘落何知无奈却遭悲剧！

自从上次摔倒以后，不知道为什么我近来总是日渐消瘦，是上次摔跤的阴影在我的心里挥之不去，是母亲那悲情的眼神在我的心中久久不忘，是现在只能无故消耗能量的无奈，是一味责怪自己也毫无意义的悲哀，是一切堆积成山压在我身上的无助，更是所有无穷无尽无限痛楚的折磨……可是，为了生，为了活，所有的一切都是值得的。

对着镜子看着自己脸上的那个伤疤，当时虽然已经昏厥过去，但针戳破肌肤然后再用线进行缝合的那种狠厉的疼痛感我再也不想有第二次体验了。真没用啊！这糟糕的运动神经怎么就在那种不合时宜的场合下突然停止工作了以至于倒下时都没有力量用双手支撑住前方，我并不是没有这么想过，但这可恶的身体总是会猝不及防地在背后捅我一刀，如此，这丢人的场面我也再不想有第二次了。唉！好不甘心啊！难道我努力了差不多整整大半年时间真的还不足以让我自由行走吗

记得那天，柔和温馨的光线顺着微风穿过白色窗帘轻轻末入了这死寂般的幽灵之地。这里很大，整整占了这楼层的五分之二，里面井井有条的摆放了许许多多的复健器材，还有一个的操场跑道，所有的东西在这样的空间内默默无动，显得如此寒冷，如此冷漠，如此没有一丝生命的气息，寂寞，无奈，自卑，伤心，绝望一次又一次带着冰的凛冽，风的狂怒以及尖锐的目光刺破了苍穹，刺破了我心中的希望，刺破了一切美好的事物，只是留下了深邃的恐惧，一地的孤独以及现实的逃避，最终一切都是悲剧，一切都是伤痛，一切都是疤痕的足迹，此后，心中总是挥之不去的乌云密布，雷霆交加，暴雨倾盆，最终，迷失在无我之河的污秽之中。

一阵风呼啸而过！

唉！我怎么又睡着了居然还是站着睡着了的，可能这几天复健，确实使我有点吃不消，原本还打算今天挑战一下自己呢！结果……哎，真是的，前三个月还挺热心的，虽然很累，但累的很充实，可是现在的我就如同一躯行尸走肉，只是木讷地，迟钝地，没劲儿地一天又一天做着相同的事，机械地完成每天的任务……我这种三分钟热度的人啊！这似乎就变得理所应当了，唉！真是的，真是太丢脸了。

唉！最近我的上半身老是倾斜，走路无力，步子轻盈，感觉连最基本的平衡也很难保持了，有的时候还总是摇摇晃晃的，像极了那个木讷的可达鸭，就像现在都无法集中精力做好一件事。如今，我所表现的症状只是初期的，例如，摔倒的时候，普通人都会用手支撑，而我的身体则没有任何防范措施，我的膝关节就感觉没用了一样，如果在当时，膝关节能弯曲一下的话，我也不可能脸朝地上一下砸去，也就不可能有脸上的这个伤疤了，最多也只是跪下去而已，就像上苍已经不再怜悯我，可怜我，饶恕我。其次，我正在日渐消廋，每当我看到这幅身体的囧状模样时，我都会发笑，看着镜中的自己，我自己虽然没有任何感觉，但往体重秤上一站，已经瘦了不止一星半点，这或许是每天多餐少食的结果，模样还是那副模样，对，可终归不再是那副模样。最后，便是自己的心，自己恐惧现在的自己，憎恨现在的自己，甚至厌恶现在的自己，我不能完成自己人生的所有旅程，不能去做自己想要完成的事儿，不能成为自己想要成为的人，更不能成为父母眼中最好的自己，唉！真是悲哀啊！现在，或许更久，时时刻刻，每时每刻，都将困于自己心灵的无限牢笼里，孤独地走完人生的最后“葬礼”，其实我是多么多么不想，不想放弃，放弃这如含苞待放的人生啊！实在是不想要提前凋零啊！请父母，医生一定要帮帮我，帮帮我这个被命运所诅咒的孩子，我还希望上大学呢！医生啊！请无论如何，无论怎样，请一定要治好我啊！拜托您了！我会好好听话！会好好吃药，哪怕是自己的肚子被一大堆药片或者药丸，塞得鼓鼓的，我依旧不会有任何怨言！哼！另外一面又会怎么说呢认命吧！认命你就能获得解脱啦！就能不问世事！就能一切安定！孤独地，痛苦地，于未来的不久之后，落入地狱，便可得救，便可一扫愁容，去重新，去重新获得生命的意义！我在未来等你，做出心中最为正确的决定吧！亲爱的自己！！

医生来了，望着正靠着墙壁酣睡的我，没有说话！只是默默地看着我，默念道：“htyounglife!it''srellyhrdforthischild!butlesedon''tgiveu!blessyou!kid!”