我继续的滑着萤幕看着留言。

「你很有天份欸~以後要有想要当作家吗？」

好像也不是第一次看见这类的留言了吧。

以前的原因总深信自己是特别的，有能力，这愚蠢至极的谬论稍微长大後很快地就认清了，自己什麽也做不到呀。努力什麽的，说给别人听时总要说的很有说服力，但我自己却早就不相信了，不管怎样都做不到呢~

或许努力真的有用吧，但只有努力的话站不到顶端的位置呀。虽然我对於做一个成功人士没什麽兴趣。啊，以前可能有吧。

我也不知道我是没兴趣才做不到还是做不到才没兴趣，但很显然的前者讲起来较为T面对吧。

我会痛吗？

当然啊我在明知故问什麽。

我总是好想好想要当第一名呢，不管什麽事情，好胜心很强，班上的大家好像都看得出来呢。

对了有天分吗？

说到写作好像就得提一下我爸妈呢。

爸妈啊他们总是对我很好呢。他们给我自由给我ygsi，大多时候也很暖心，只要是不贵的商品，只要我喃喃的说突然好想吃那个东西呢，他们就会马上找个理由溜了出去，然後回来时就已经是将它买回来了。也很常逗我开心，很常陪我玩，带我去好多好多地方玩。小时候也很常念故事给我听，那时好快乐呢。长大後他们也很用心的教我功课，在我被班上的人排挤时也都会陪在我身边，告诉我他们都在。我的爸妈好好呢，我应该知足呢。

我之所以写作，是因为悔恨吧，写那些说不出口的悔恨还丑陋吧。

我写作之初好像是10岁吧。好像是最重要的人慢慢的衰弱最後在自己面前倒下然後自己什麽也做不到呀的无力感吧。还有我原本深信的“真理”，爸妈，知道後说的第一句话的那刻，瞳孔瞬间痛苦的放大的感觉要怎麽描写呢？心中好像有什麽东西传来清脆的碎落声，却好像无声一样，每每回想起画面也总是无声的，清楚的知道他们在讲什麽，但回忆的画面却好像我用萤幕关了声音在看他们，然後一直地暂停在那刻。

我不懂我不懂我不懂！！！！现在的我还是不懂不懂啦！！或许我不是你们，真的没有真真切切的经历过你们之间的怨恨情仇，但我好Ai他啊！那时的我不懂现在的我还是不懂。

为了不让自己异端分子的事被发现，我只能一直一直地的陪笑。

我好痛苦，於是写作着悔恨。