74.无法接受的命运

上诉后，我自己为自己辩护，我当时感觉第一次给我做辩护的律师有一些问题，似乎有某种倾向。

因为没有证人，事情变的很糟糕，我要求有人为我出庭作证，但是我列举的人都无法成为证人，而那天晚上在场的人没有人给我作证。

当我一个人在看守所被关了那么久，而又面临一次开庭，并且见不到以前任何朋友的情况下，我的心已经冷到了谷底，感觉孤独，无助，但是对于自由与公平的渴望又让我知道不能放弃，只要还有希望，我一定要去争取。

开庭后，我站在那里穿着囚服，戴着手铐，头发被剪光了，我想好了我要讲什么，我要把我从认识林姐开始的事情真实地讲出来，在没有证据的时候，我只有希望他们能够知道这些事情的真相，尤其我被她父母家人几次那样对待，这是导致我后来那样做的很重要的一个原因。

而且对于他们说那些人跟他们家没有关系，只是社会上的流氓，而他们被抓的几个出庭也是说自己跟林家没有丝毫关系。对于这些，我无法相信，我不相信我会平白无故地得罪这些人。而且恰巧在这个时候。

这个一下子性质就不同了，如果是林家派人干的，那我最多只要一两年，有可能都可以缓期执行，无罪释放，但是因为这些人跟林家没有关系，形势就不一样了。

因此当我刚开始要讲述我跟林姐的故事的时候，他们听了有几分钟后就打断了我，说我讲的事情跟案件没有太大关系，这并不能证明什么。

那些混蛋说的是我的车撞到了他们朋友的摩托，然后引发口角，接着打了起来，我跑去拿刀对他们下手。

我本来寄托与这次上诉，结果完全没有任何希望，不管我怎么去辩解，最后依旧没有改变审判，维持了原判。

这个时候，我已经有些认了，虽然痛苦万分，但是长时间的折腾让我开始慢慢地接受，而就算你不接受，你也没有办法，甚至在他们看来，你这样的判罚还算轻的。

我知道如果我想翻案，唯一的办法就是证明这些人是林家指使的，可是没有任何证据。

社会有时候没有我们想像的那么复杂，但也一定不是我们想的那么简单，这是一个人的社会，很多法则，规则已经被人玩的出神入化了，他们想搞你，一定可以做到合法，而至于是怎么合法的，怎么让其合法的，你可以想像的到，但是你却不能去争辩，不能去改变。

这就是现实的残酷无情！

一个男人遭受过这种残酷，诬蔑，屈辱，不公，你立刻就会被改变，对很多事情的想法完全变了，你以前想的善良，纯朴，真诚，等等美德在这个时候是苍白的，它帮不了你，尽管你认为你的性格如此，你永远会这样，但是你怎么都会有些感慨上天的不公，为什么好人要如此？

后来我想的是，好人如此，那是因为很多东西被一些混蛋玩弄着，他们太懂得如何玩人，在某些地方好人起不了任何作用。

十二年！

多么可怕的十二年，十二年后，我三十六岁，对于一个二十岁初头的人去想三十六岁那是很遥远的，也是感觉人生似乎就这样要完了，我最后被带走的时候大喊不公，大喊冤屈——

当我被带出去后，押上车后，我不说话了，呆呆地坐在那里，傻傻地看着一个地方。

心冷到了谷底，闭上眼睛，我当时委屈地落泪，但是我猛地就用胳膊把眼泪擦掉，我不能哭，我要振作起来，我相信上天一定不会如此对我，一定不会，这一切只是暂时的，暂时的！

当我被送到海城监狱后，我知道一切都落定了，就这样了，十二年后，我才能够出来。

失去自由的痛苦可想而知。

有时候我会从睡梦中惊醒，我想她想到心入刀割，我知道她没有来见我意味着什么，她家人肯定又把她给囚禁起来了，甚至，甚至还会让她跟别的人结婚，而她知道我要坐十二年又会面临怎样的痛苦呢？

爱一个女人，会想到她要承受的痛苦而感到自己更加的崩溃，痛的更加厉害。

……

圣经里说：神有两个儿子，大儿子是个好人，小儿子是个坏孩子，调皮捣蛋，可是有一天当小儿子改邪归正后，神更爱小儿子……

管教本应该是个无神论者，但却跟我讲起了这个来。

他说是在一香港电影里看到的。

我坐在下面想，妈的，我到底做错了什么？我哪里坏了，我感觉我道德很好。

我真的没有错，我没有做错什么。

我感觉我很委屈，我有很多话想说，可是我不知道跟谁说。很不乖，整天垂头丧气，满心不爽的样子。

苦我是吃的了的，硬板床我也睡的了，我受不了我的大脑，我的性格让我的大脑一天到晚都停不下来想一些乱七八糟的东西。