由于不能大幅度运动，所以连日来，李辉他要是需要，就只能用很搞笑的办法解决，有时候我都忍不住要笑。

我就跟个丧尸一样，玩自己的手机，他摸该摸的地方，然后自己解决。

这样过了好些日子。

平静的日子本来很好，却被我哥哥的消息所打破。

他死了。

我刚回家第一天，他就死了。

医生打电话来的时候，说他是自杀的。

说是吃了安眠药，吃多了，一睡早上护士去喊，发现身子冷了。

……他是我这世界上唯一的血缘亲人，为什么忽然就去了呢？

他才三十七岁。

我没有掉眼泪，只是愣住了，一时半刻一会儿站着也不能动。

李辉告诉我这个消息之后，把我抱在怀里，心情很沉重，孩子还在身边笑，说妈妈和爸爸抱抱。

得到这个消息，李辉把孩子送到我爸妈家里，告诉他们这个事情。

父亲说：“那孩子可怜了一辈子，唉……。”

母亲一听也是泪水连连，她嘱咐我要为哥哥准备那些后事的装备，要怎么做怎么做……

哥哥和我，我们两人没有父母，没有家，母亲说最好的办法是去庙里给他超度。

我照做了。

其实大部分需要跑腿的事情，是李辉在忙碌。

从医院出来，面都没见到，哥哥就去了，他孤独，他一生孤苦，为什么这么孤苦，又这样死去？

我的心唯有悲凉二字能够形容。

然而就是因为在庙里，我又遇上了苏哲。

已经不是第一次看见他了，我无声无息地走过，也不顾孩子的反应。

对于他，我没有残存一丝情谊。

要说情谊，我很想知道陈宝华怎么样了，虽然他开枪打了我，可是他初衷绝不是伤害我。

我怕他，但是现在他的下场又能如何？

对于宝华，我不止一次打听，可是陈宝国不肯说，李辉不肯说，我又如何知道。

那一次寺庙里看见头发剪的短短的，看起来比过去成熟不少的苏哲，心里有一种厌恶的感觉。

他害了我。

有的人，活着就跟病毒一样，不能去沾染。

苏哲这种年轻、俊俏，但心理有残缺的男人，不能沾染，作为女人，我总是用一种母亲的慈悲去关怀他。

慈悲多祸害。

总是对他好，害人害己，失去了本应有的界限，失去了本应该有的尊严。

我们已经分开近一年半了，他为什么还要跟踪来跟踪去的呢？

难道他还不懂我的意思？

我这种不理不睬，无视的态度，还不明白？

那一次，李辉也看见了苏哲，也只当没看见。他也看见我的反应，我的冷漠，我的厌烦，李辉也看在眼里。

事后他也什么不问，什么不说。

我更知道我该如何去做。

哥哥的去世，更让我感觉世事无常，我每天最大的事情，就是丈夫和孩子，我已经决定过一种清净的生活。

过去的我为什么那么虚荣？不知道，为什么贪恋男人的爱慕呢？不明白。

也许是因为寂寞吧，自己的心情，自己的身世，所有的事情闷在心里不能说，不能实现。

人生被自己陷入囹圄之中，无法解脱，每日寄托在和苏哲的甜蜜中。

总以为李辉和我之间的爱情已经死了。

我们只有亲情，只有家庭，他只有忙碌，我只有仇恨。

其实是不是这样呢？

不是，我的心里，李辉的地位依然是最高，只是我是那么样的不满足，我是那么样的憎恶他的背叛，于是我也开始背叛，我也开始了有快感的复仇。

我从来没想过我会和宝华……

如果是我和苏哲之间是我没料到的复仇方式，我和宝华之间完全是中了他的圈套。

苏哲是真感情，他是真的想把我弄成离婚状态，我不能离婚，有了果果，不能让孩子和我一样家庭不幸福。